Resumen
- 1. El espejo de la pareja: cómo proyectamos nuestra carencia
- 2. Señales de alerta: Baja autoestima y pareja: el camino para volver a ser tú misma
- 3. La importancia de los límites para recuperar tu autoridad
- 4. 5 Testimonios reales en terapia online
- 5. Los 5 pasos para recuperar la baja autoestima en pareja:
- 6. Cuándo la terapia es tu mejor aliada: Preguntas frecuentes
La baja autoestima en pareja: 5 pasos para recuperarla es el reto más importante al que te enfrentarás en tu vida afectiva. Como psicóloga, sé que cuando no nos sentimos «suficientes», buscamos en el otro la validación que nos falta, convirtiendo nuestra relación en una montaña rusa de dependencia. Hoy quiero acompañarte a entender que tu valor no depende de cuántas veces te diga tu pareja que te quiere, sino de cuántas veces te lo creas tú al mirarte al espejo.
El espejo de la pareja: cómo proyectamos nuestra carencia
A menudo, el problema no es la relación, sino cómo nos vemos dentro de ella. Aquí vas a descubrir los 5 pasos prácticos para la baja autoestima en pareja empezando por reconocer qué necesitamos. Muchas veces esperamos que la otra parte llene ese vacío que sentimos y debemos ser conscientes de que no es su responsabilidad.
Por eso, si te sientes invisible o crees que tienes que hacer «méritos» para que te quieran, estás en una posición de vulnerabilidad que drena tu energía.
Aquí necesitaríamos revisar cuáles son tus patrones familiares, tus heridas, para poder liberarte de ellas, integrarlas y seguir adelante. Debes tener presente que todas las personas somos adultas, elegimos en gran parte nuestro camino y que de nosotras depende ver el vaso medio lleno o medio vacío.
Sé que es difícil, sobre todo si te sientes sola, con baja autoestima o incluso si no te sientes vista. Si bien, te aseguro que una vez comienzas el proceso de quererte, elegirte y estar para ti, todo cambia a mejor. Y, lo más importante, las personas de tu entorno también comienzan a valorarte.
Siempre digo que la terapia no es fácil, pero te aseguro que es un camino muy bonito. Reconozco en primera persona que la terapia te puede cambiar, hacer mejor, más consciente. Si bien, para ello debes querer, poner voluntad y de verdad que vas a encontrar mucha más luz y claridad que oscuridad y malestar.
Si te identificas con lo que te cuento, échale un vistazo a mi Instagram, donde te muestro casos de terapia, vídeos de nuestros retiros y también mi estilo de vida diario. Espero que te acompañe en tu proceso, porque de verdad que no estás sola, aunque a veces lo sientas.
Señales de alerta de baja autoestima en pareja
¿Pides perdón constantemente? ¿Te da pánico que se enfade? ¿Dejas de hacer planes que te gustan por complacer? Estas herramientas prácticas implican detectar estas micro-sumisiones. Al final, dejas de ser tú para ser un apéndice de tu pareja. Y lo peor: cuanto más te anulas, menos deseable te sientes.
Hace poco tuve un caso en consulta de una chica que me decía. «Yo lo hago todo en casa, limpio, cocino, organizo…» A lo que le contesté: «¿y te sientes cómoda?» Respondió que sí. Ella llevaba dos años con el novio, acababan de irse a vivir juntos y, por lo tanto, tenía poca experiencia de lo que el futuro le traería.
Así que, le expuse otros casos de terapia de pareja que tengo en consulta dónde, precisamente, las mujeres se quejaban de esto mismo. Ellas habían asumido desde un comienzo de la relación, roles que no equitativos, que no les correspondían. Al principio, por costumbre o por gusto y qué sucedía con el tiempo? Que se cansaban y llegaban a terapia queriendo romper con todo.
¿Qué crees que le sucedió a esta chica de terapia?
Pues sí, lo sabes bien. Pasados unos meses comenzó a quejarse. Él no se involucraba, le echaba cosas en cara, le decía que no comía bien si ella no lo hacía… Él se había acostumbrado a la situación y ella se había cansado de sostenerla.
¿Por qué te cuento todo esto? Porque no quiero que te suceda. El amor no lo puede todo. Necesitamos cuidar las relaciones desde el comienzo, no descuidarlas, no dar por hecho que la otra parte está cómoda porque está acostumbrada a que la vida sea de X forma. Necesitamos comunicarnos mejor, no más, mejor. Hablar de emociones, de necesidad, de proyectos compartidos… y por supuesto, escuchar a la otra parte sin juicio, sin queja y sin reproches.
La vida sería mucho más fácil si realmente confiásemos en nuestra pareja como un equipo y no fuese un enemigo del que tenemos que protegernos porque nos critica o nos va a reprochar algo.
Si crees que estáis en un punto dónde os apetecería pasar un ratito juntos, profundizar y volver a uniros de una forma diferente, en el mes de agosto realizamos un retiro de parejas en Galicia. Te dejo aquí el enlace para echarle un vistazo, también mi experiencia participando en uno o, si lo prefieres, mándame un WhatsApp y cuéntame tu caso.
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La importancia de los límites y reencontrarte a ti misma
Decir «no» es decirte «sí» a ti misma. Dentro de este proceso de reconstrucción, el establecimiento de límites es la medicina. Aprender a expresar tus necesidades sin miedo al abandono es la prueba definitiva de que estás sanando.
Poner límites no es levantar un muro egoísta frente a tu pareja, sino trazar el mapa de carretera que le enseña dónde terminas tú y dónde empieza ella. En mi consulta veo a diario cómo la baja autoestima te empuja a decir que sí a todo por un miedo atroz al conflicto o al abandono; sin embargo, cada vez que cedes en algo que atenta contra tus valores o tu energía, estás regalando tu poder y desdibujando tu identidad.
Recuperar tu autoridad pasa inevitablemente por entrenar el músculo del «no». Solo cuando te atreves a sostener la incomodidad de poner un límite, dejas de ser un actor secundario en tu propia relación y le demuestras a tu mente que tu bienestar es, por fin, una prioridad innegociable.
Es necesario que comiences a escuchar, a sentir qué necesitas tú y si realmente tienes energía para tu pareja o para los demás. La gente, muchas veces, exige y no es consciente de que también necesitamos nuestro espacio. Ya es hora de que cuides tu energía y te compartas cuando tú lo sientas. No desde la ansiedad, desde el amor hacia ti misma, porque solo cuando tú estás bien, puedes estar presente para quién te rodea.
Te animo a echar un vistazo al artículo sobre retiros de bienestar para mujeres.
5 Testimonios reales en terapia online
- «Si no quiere sexo conmigo es que ya no le gusto»
- «Me paseo desnuda delante de él y ni me mira»
- «Me dice que estoy gorda o se fija mucho en lo que como, pero él se ha descuidado, parece que tengo que estar perfecta siempre.»
- «Sigue a tías por Instagram y me dice que no pasa nada, ¿por qué está viéndolas a ellas?»
- «Quiero sentirme deseada, que me mire, que me agarre, que me diga lo buena que estoy»
Si te suena alguno de estos testimonios he de decirte que no estás sola. Es mucho más común de lo que reconocemos o hablamos abiertamente.
Muchas veces es el no sentirnos vistas, deseadas, otras veces el rechazo de la pareja, la ausencia, el vivir en piloto automático. Por eso mismo, necesitamos que tú te encuentres a ti misma. Sé que puede ser que quieras cambiar a tu pareja, eso dependerá de él, no de ti, pero lo que sí podemos hacer es que tú te sientas bien. Ese es el objetivo con este proceso y este artículo.
Es más, puede ser que sientas que toda tu vida has estado perdida, pero te diré que la terapia te va a ayudar enormemente a cambiar eso. La terapia te empodera, te empuja, te valida, te acompaña. Obviamente todo depende del terapeuta, pero normalmente somos vuestros mayores fans.
A mí me encanta que mis clientas comiencen nuevos proyectos, realicen un viaje, tomen la iniciativa, se sientan ellas mismas, descubran nuevos hobbies. ¿Por qué? Porque vida, que seamos plenamente conscientes, solamente es esta. Así que, ¿por qué o disfrutarla al 100%?
Y si no, mírame a mí que con 35 años empecé pole dance y ahora con 36 hago telas y aro aéreo. ¡Los límites nos los ponemos nosotras, nadie más!
Baja autoestima en pareja: 5 pasos para recuperarla y volver a ser tú misma
Hoy puedes decidir cambiarla, todo es un proceso. En consulta me encuentro constantemente con personas que, casi sin darse cuenta, han delegado las llaves de su identidad en los ojos de su pareja.
Justo la última semana traté con una mujer este tema; me decía, con los ojos llorosos, que si su pareja llegaba a casa un poco más serio o distante, ella automáticamente asumía que había hecho algo mal o que ya no era lo suficiente para él. Su valor dependía, minuto a minuto, del termómetro emocional de otra persona.
Si te resuena esto, necesitas bajar de la cabeza a las manos y empezar a reconstruir tu identidad con estos pasos prácticos:
1. Haz un análisis de tu diálogo interno
- En mi día a día en terapia online veo cómo nos hablamos fatal. Somos nuestro peor enemigo. Te propongo el mismo ejercicio que le mandé a esta paciente: durante tres días, anota en tu teléfono cada frase dañina que te lances (ej. «Seguro que se aburre conmigo», «Soy una exagerada»). Solo siendo consciente, podremos ser realistas y cambiarlas. La idea es que poco a poco tu diálogo interno disminuya, sea mejor o incluso, deje de dar por saco.
2. Diseña un plan de logros conseguidos
- La baja autoestima es muy tramposa; sufre de amnesia selectiva y borra tus logros para maximizar tus caídas. Escribe una lista con 5 situaciones difíciles que hayas superado por ti misma en tu vida, te hayas sentido válida y suficiente. Tenla a mano. Cuando sientas que tu valor se desvanece porque tu pareja está en su mundo, lee esa lista. Necesitas pruebas tangibles de quién eres.
3. Entrena poner límites poquito a poco
- La autoestima se desmorona cada vez que tratas de agradar al otro y olvidarte de ti misma. Empieza a entrenar el músculo de los límites con cosas pequeñas que no te den demasiado miedo: elige tú la película del viernes, di que no a un plan que te apetece cero o expresa una opinión diferente sin pedir perdón por respirar. Cada vez que dices un «no» hacia fuera para protegerte, te estás diciendo un «sí» a ti misma.
4. Recupera tus espacios sagrados
- Muchas de las mujeres que acuden a mi consulta me confiesan que sus agendas, sus hobbies y hasta sus amistades se han fusionado por completo con los de su pareja. Si te desdibujas ahí dentro, te quedas sin suelo. Bloquea un espacio a la semana exclusivo para ti, esto es innegociable. Haz algo que te conecte como caminar a solas, retomar ese curso que te hacía ilusión, leer un libro, tomar un desayuno sola en una cafetería… Necesitas recordar quién eres cuando no estás ejerciendo el rol de pareja.
5. Ten una cita contigo misma
- Sí, me has leído bien. Una cita contigo misma quiere decir dedicarte tiempo consciente y de calidad porque TÚ LO VALES. Así de sencillo. Ir a darte un masaje, pedir comida, ir al cine, ver una peli en casa con tu gatito. ¡Lo que a ti te apetezca! Lo que sí, debes planificarlo y preguntarte, ¿qué me apetece por y para mí?
Te invito a leer el artículo de cómo fortalecer tu autoestima y sentirte suficiente.
Cuándo la terapia es tu mejor aliada: Preguntas frecuentes de baja autoestima en pareja
Trabajar en una misma de forma autónoma es un paso precioso, pero a menudo los patrones y los miedos están tan metidos debajo de la piel que necesitamos un espejo limpio y profesional para poder desenredarlos. Estas son las dudas que más me planteáis cuando os sentáis por primera vez frente a mí:
¿Cómo sé si mis inseguridades son «normales» o si ya va siendo hora de ir a terapia?
Tener un día tonto o dudar de una misma es perfectamente humano. El límite, y lo que siempre os digo en consulta, está en el sufrimiento y en la libertad. La terapia se vuelve tu mejor aliada cuando la baja autoestima empieza a limitar tu vida.
Si te descubres tolerando cosas que te duelen por miedo a que te dejen, si necesitas que te validen constantemente para respirar tranquila, o si los celos y el miedo al abandono no te dejan disfrutar de tu relación aquí y ahora, el malestar se está cronificando. No tienes por qué transitar ese sufrimiento a solas.
¿Tengo que ir a terapia individual o es mejor ir en pareja?
Esta es la pregunta del millón! Si la raíz del problema es cómo te percibes tú, tus inseguridades o heridas antiguas que vienes arrastrando en tu mochila (como el miedo al rechazo), el espacio idóneo es la terapia individual. Necesitas un lugar seguro que sea solo para ti.
Ahora bien, si esa baja autoestima ya ha desgastado tanto la dinámica con tu pareja que os comunicáis lanzándoos reproches o desde el muro del silencio, la terapia de pareja puede ser un complemento hermoso, pero nunca va a sustituir el trabajo artesanal de reconstruir tu propio amor propio.
Siento que si pido cita es admitir que «estoy rota» o que mi relación ha fracasado, ¿es así?
Para nada, y me duele mucho cuando os escucho decir esto. Venir a terapia no es un síntoma de debilidad ni de fracaso; es el mayor acto de valentía, madurez y amor que puedes tener contigo y con la persona que tienes al lado.
Reconocer que tus herramientas actuales se han quedado cortas para sanar una herida no significa que estés rota. Significa que eres lo suficientemente inteligente como para querer construir una forma de amar mucho más sana, ligera y libre.
Te animo a que leas el artículo quiero sentirme deseada por mi pareja.
¿Qué vamos a hacer exactamente en las sesiones para trabajar la baja autoestima en pareja?
Quiero que te quites de la cabeza la idea de que vas a venir a que te juzguen o a que te digan qué hacer. En consulta lo que hacemos es ir al origen, entender juntas de dónde viene ese mantra de «no soy suficiente», identificar a tus boicoteadores internos y, sobre todo, dotarte de herramientas muy prácticas y adaptadas a tu día a día para que aprendas a regular la ansiedad, a poner límites y a hablar desde la asertividad. Es un proceso de desaprendizaje y reconstrucción, pero a tu ritmo y de la mano.
Os recomiendo también mi libro «9 Claves para la vida: una guía práctica para el equilibrio interior», dónde expongo cómo comenzaros a hablar de forma asertiva, más amable.
¿Cuánto tiempo voy a tardar en ver resultados y sentirme segura?
Ojalá la mente humana funcionara con tiempos matemáticos, pero cada historia, cada herida y cada mochila es un mundo único. Lo que sí te puedo asegurar, por lo que veo cada semana con mis pacientes, es que la terapia es un proceso muy activo.
Desde las primeras sesiones vas a experimentar un alivio enorme solo con entender el «porqué» de lo que te pasa. A partir de ahí, a medida que te atrevas a aplicar las herramientas en tu día a día, verás cómo esa seguridad que creías perdida empieza a asentarse y a quedarse contigo.
Recuerda, puedes solicitar consulta conmigo online si así lo sientes y necesitas o venirte a Galicia a uno de nuestros retiros para mujeres.
Ya es un paso enorme que hayas leído todo este artículo. Eso es que ya has elegido el camino hacia ti.
Te envío un abracito muy grande!
