Mi pareja se lo toma todo como un ataque

Tabla de contenidos

• El origen de la actitud defensiva
• De la queja a la vulnerabilidad
• La importancia de la escucha activa y la validación
• El Retiro de Parejas como puente de unión
• La terapia de pareja, ¿puede ayudarnos a mejorar la comunicación?
• Testimonios de parejas en terapia online
• Preguntas Frecuentes de mi pareja se lo toma todo como un ataque

¿Sientes que caminas con mucho cuidado cada vez que intentas hablar con tu pareja? Es una de las situaciones más agotadoras en una relación: quieres expresar una necesidad y, de repente, la otra persona se cierra o se justifica. Cuando sentimos que nuestra pareja se lo toma todo como un ataque, la comunicación se convierte en un campo de batalla donde nadie gana y la distancia emocional no deja de crecer.

Antes de seguir, quiero decirte algo: si estás leyendo esto, probablemente tu relación esté pasando por un momento delicado, y el simple hecho de buscar respuestas ya dice mucho de cuánto te importa. Ahora mismo mi agenda de terapia de pareja está completa, pero he abierto una lista de espera para terapia de pareja. Apúntate: es la forma de que pueda acompañaros en cuanto tenga un hueco.

Por si no me conoces, me llamo Raquel Graña, soy psicóloga y sexóloga con más de 10 años de experiencia. En esta guía vamos a entender por qué sucede esto y cómo podemos empezar a construir puentes en lugar de muros, basándonos en la psicología de la comunicación asertiva.

El origen de la actitud defensiva

Cuando alguien reacciona de forma defensiva, normalmente es porque su sistema nervioso interpreta el comentario como una amenaza. Si tu pareja siente que su valor está en juego, se pone la «armadura«. Para que la comunicación fluya, el entorno debe ser seguro y nosotros debemos estar en calma.

A veces, el agotamiento físico nos hace saltar a la mínima, pero también puede ser que su estilo de comunicación sea más agresivo, directo, que pasivo. Esto suele venir de la infancia, de cómo nos han criado en nuestro entorno, con nuestra familia o con nuestros iguales.

Muchas veces no es culpa de la relación de pareja, sino que ésta reactiva patrones más antiguos que han sido aprendidos.

Piensa que cuando las personas vienen a terapia de pareja, habitualmente, llevan tiempo cargando con una mochila muy pesada, por lo que es habitual que tengamos que revisar ambos perfiles y ver de dónde viene lo que tanto daño os está haciendo.

A continuación, te dejo un artículo donde te hablo de los estilos de comunicación. Es conveniente que revises cuál es el tuyo, si es más directo o más pasivo, porque esto va a ayudar a que creéis puentes entre ambos y os llevéis mejor.

De la queja a la vulnerabilidad cuando decimos mi pareja se lo toma todo como un ataque

El mayor error es empezar las frases con reproches como «es que tú. no haces, es que tú siempre, es que tú actúas de una forma diferente…». Para mejorar la comunicación, debemos comenzar a hablar de cómo nos sentimos sin acusar al otro. Por ejemplo, en lugar de «tú llegaste tarde entonces yo…» comunicarlo de una forma asertiva como, «tenía muchas ganas de pasar tiempo contigo, por eso me siento triste con esta situación. Agradecería que la próxima vez llegases a tiempo o me escribieras para ir cenando».

Una situación que me encuentro últimamente mucho en terapia de pareja es que una parte llama «víctima» al otro. Esto no debemos hacerlo. ¿Por qué? Porque lo estamos invalidando y juzgando.

Es importante que «dejemos ser» a nuestra pareja, al igual que también nos deja «ser» a nosotras. Por eso, hay que crear un diálogo amable entre ambas partes desde el respeto y el amor, no desde el juicio.

Hablar desde el «yo» invita a la empatía. Sobre cómo estas dinámicas afectan a nuestra estructura de vida hablo en mi libro 9 claves para una vida plena, donde profundizo en cómo vivir mejor con nosotros mismos y con los que amamos. Puedes echarle un vistacillo si ves que te resuena lo que te estoy contando.

La importancia de la escucha activa y de la validación

Cuando en una relación sentimos que «todo se toma como un ataque», el problema raíz no suele ser el mensaje, sino el filtro defensivo que se ha instalado entre ambos. Aquí es donde la escucha activa y la validación emocional actúan como el bálsamo definitivo. No se trata solo de oír las palabras del otro, sino de crear un espacio seguro donde la pareja no necesite «defenderse».

La validación es el arte de decirle al otro: «Entiendo que te sientas así, y tu sentimiento es legítimo». No significa que estés de acuerdo con su interpretación, sino que respetas su experiencia. Cuando validamos, bajamos las revoluciones del sistema nervioso de nuestra pareja, permitiendo que el cerebro salga del modo «lucha o huida» y entre en modo «conexión».

Sin validación, cualquier sugerencia —por pequeña que sea— se percibe como una crítica hiriente. Implementar estas herramientas permite que la comunicación fluya sin interferencias, transformando el conflicto en una oportunidad para conoceros mejor.

Necesitamos reforzar a nuestra pareja, al igual que muchas veces nos gusta que nos refuercen.

En terapia de pareja me encuentro a muchas personas que todo el tiempo se están tirando pullitas, se dicen «lo que falta», «lo que está mal», les cuesta mucho encontrar palabras de amor, de gratitud, de ayuda… Llevan tiempo en una dinámica que, sin ser conscientes, a ambos les está haciendo daño.

Nuestro retiro de parejas como fuente de unión

A veces, el ruido del día a día impide que estas herramientas de comunicación echen raíces. Por eso, hemos diseñado nuestro retiro de parejas de San Valentín 2027 (del 12 al 14 de febrero, solo 3 plazas), un espacio intensivo de desconexión externa para reconectar con lo que de verdad importa: vuestra relación. Este no es solo un viaje, es una fuente de entendimiento profundo donde aprenderéis a disfrutar, a estar el uno para el otro, a hablaros con amor y a estar presentes sin importar el tiempo, las tareas o las obligaciones.

Durante los fines de semana que realizamos los retiros, trabajaremos de forma vivencial en vuestra Intimidad y Conexión, dándoos las claves para que las conversaciones dejen de ser un campo de batalla. Es el momento de invertir en vuestro proyecto de vida más importante.

¡HEMOS ABIERTO PLAZAS PARA 2027! RETIRO DE PAREJAS DE SAN VALENTÍN EN GALICIA, DEL VIERNES 12 AL DOMINGO 14 DE FEBRERO DE 2027. SOLO 3 PLAZAS, ¡NO TE QUEDES SIN LA TUYA! ESCRÍBENOS AL WHATSAPP PARA RESERVAR.

Si sientes que vuestra relación necesita este respiro, ahora es el momento de decidirlo. Te dejamos el enlace para anotarte al formulario de los retiros de pareja 2027 en Galicia. Os enviaremos la información en enero, por lo que podrás realizar la reserva antes que nadie.

¡Ya hemos abierto plazas para 2027! Nuestro próximo retiro de parejas en Galicia será el fin de semana de San Valentín, del viernes 12 al domingo 14 de febrero de 2027, y solo hay 3 plazas. Además, este año estrenamos algo nuevo y muy especial: el Retiro de Fin de Año en Galicia, del jueves 31 de diciembre al domingo 3 de enero. Para reservar en cualquiera de los dos, escríbeme por WhatsApp.

Mientras llega ese momento y preparamos todo con el mimo de siempre, te invito a seguirnos muy de cerca en nuestras redes sociales. En el perfil de Íntimas Conexiones a diario pedacitos de nuestra consulta, recursos prácticos y los entresijos de nuestros retiros. Mientras que en el perfil de Retiro Galicia añadimos contenido centrado en nuestros retiros de pareja, de mujeres y mixtos. ¡Es la mejor forma de ir calentando motores y mantener la llama encendida!

Puedes consultar todos los detalles del concepto del viaje en nuestra página: Íntimas Conexiones – Retiro de Parejas. ¡Nos encantará acompañaros en esta aventura!

Sí, la terapia de pareja puede ayudaros a conectarnos, a escucharos y a crear puentes que hasta ahora son complicados de establecer entre los dos.

Mi trabajo como terapeuta de parejas es entenderos a los dos para que podáis comprenderos. No funcionamos igual, el cerebro de hombres y mujeres tiene patrones diferentes de comunicación, transmitidos de generación en generación. En terapia de pareja online lo que hacemos es ir desgranando poquito a poco cuál es el de cada uno con el objetivo de llevaros mejor.

Si te preguntas si tu pareja puede dejar de estar a la defensiva gracias a la terapia, te diré que si, con matices. Necesitamos que venga con voluntad, con ganas de comprenderse, de descubrir qué le sucede y que os apetezca volver a ser un equipo.

No deberíamos estar luchando con nuestra pareja. Deberíamos cuidarnos, apoyarnos, comprender y estar el uno para el otro en todo momento. De esta forma, lograremos que la relación mejore y funcione a largo plazo.

A continuación, voy a comentarte varios casos de terapia de pareja online para que veas cómo llegaron y cómo les ayudó el tomar consciencia. En todo momento usaremos nombres ficticios para garantizar su seguridad, aunque sí mantendremos su edad y la situación real.

La primera en venir a terapia fue Carla. Pensaba que si ella mejoraba, se encontraba mejor, más en equilibrio, él mejoraría de forma indirecta. Sus palabras fueron «necesito encontrarme bien yo, luego me centraré en la relación, pero primero tengo que volver a encontrarme a mí misma«.

Pasados los meses, ella se encontraba más en su centro generando una mejoría en la relación, pero sintiendo que aún faltaba cositas que trabajar. Como ella se volvió más reflexiva y paciente en su forma de comunicarse, Gabriel terminó aceptando venir a terapia.

Las palabras exactas de él al acabar la sesión fueron: «Sinceramente, yo no pensé que necesitáramos ayuda, pero ahora lo veo claro, sobre todo porque veo que nos hace bien a los dos para entendernos«.

Llegaron juntos a consulta. Él estaba muy enfadado por estar en sesión y ella estaba llorando. Llegaban por una infidelidad por parte de él. Ambos estaban dispuestos a seguir en la relación, pero ella no soltaba el pasado, no podía avanzar.

En la segunda sesión en terapia de pareja él reconoció lo siguiente. «Raquel, gracias a la primera sesión en pareja nos comprendimos mejor. Yo me di cuenta de que ella necesita que le preste más atención, que se lo comunique y que la tenga en cuenta. Desde entonces, Estefanía está más tranquila y entiende también que a mí me satura que siempre me reproche lo sucedido.»

Por la otra parte, ella se dio cuenta de lo siguiente. «Nos vino genial la sesión de pareja. Yo necesitaba ver que él se involucraba, que me tenía ahí. Ahora me siento más tranquila y entiendo cómo se siente él también. Se culpa y reprocha lo sucedido.»

Ha pasado más de un año de su primera sesión de terapia de pareja. Han realizado terapia individual y conjunta, porque ambos necesitaban entender sus patrones familiares, sus heridas y analizar sus propias creencias para gestionarse mejor.

Hoy en día, pueden decir que la relación ha mejorado notablemente, incluso en las relaciones sexuales, las cuales habían olvidado tras el nacimiento de su hijo.

«Elena ya no se toma todo como un ataque. En lugar de gritarme a la primera porque dejé los zapatos en el lugar que no era, me toca, me da un cariño y me lo dice de forma amable. Eso también hace que yo esté más atento a cocinar, organizar o que nuestra comunicación sea más fluida«, menciona Agustín.

«Yo siento que he bajado revoluciones. Agustín me entiende mejor, pone mucho de su parte. Sé que soy puro nervio y que quiero todo para «ya», pero he logrado bajar un par de marchas. Ahora me siento más a gusto con la vida, con él y con mi hijo. Además, he vuelto a tener deseo sexual. Así que, ahora ya no solo conectamos hablando, también físicamente», reflexiona Elena en nuestra última sesión.

Por lo tanto, como puedes ver en estos casos de terapia de pareja, sí se pueden conseguir cambios. Podemos crear puentes de unión entre ambas partes, pero para ello necesitamos un poquito de paciencia y voluntad por ambas partes.

Preguntas frecuentes de mi pareja se lo toma todo como un ataque

• ¿Por qué mi pareja se pone a la defensiva si hablo con cariño? Puede haber heridas del pasado o una baja autoestima que hagan que cualquier sugerencia se viva como una crítica personal.
• ¿Qué hacer si mi pareja se niega a hablar? No fuerces la conversación. Expresa tu deseo de conectar y dale espacio: «Me gustaría que habláramos de esto cuando estés listo». Os recomiendo también mi libro «9 Claves para la vida: una guía práctica para el equilibrio interior», dónde expongo cómo comenzaros a hablar de forma asertiva, más amable.
• ¿Cómo le planteo ir a terapia de pareja? ¡Esta es la pregunta del millón! La he escuchado tantas veces… Normalmente vienen las mujeres a terapia individual y, poco a poco, terminan convenciéndolos a ellos para que formen parte. Es ir plantando semillitas poco a poco.
• ¿Cómo saber si el retiro de parejas es para nosotros? A nuestros retiros de parejas han venido personas en crisis, en momentos de vulnerabilidad, en una etapa en la que querían profundizar, dejar a los niños y vivir para ellos, dedicarse un tiempo de calidad consciente… ¡Ha habido tantas variables y tantos escenarios! Por lo tanto, te aseguro que si te resuena, es para ti.

La comunicación es el puente que nos une o el muro que nos separa cuando pensamos que mi pareja se lo toma todo como un ataque. Si sentís que necesitáis ayuda para encontrar las palabras adecuadas, os espero en nuestra terapia de pareja online, donde hablaremos desde la comprensión, la apertura y la amabilidad.

Si bien, si lo prefieres, te dejo también el enlace para la terapia individual por si prefieres probarla antes de dar el paso a una sesión conjunta.

Por otra parte, comentaros que también realizamoms retiros de pareja para caminar hacia un entendimiento real desde el amor, la confianza y la complicidad desde una parte práctica, experiencial.

Ten presente que todo con amor, apertura y disposición, puede conseguirse, ¡incluso fomentar una buena comunicación cuando parece imposible!

¡Te envío un abracito grande!

Un caso de consulta: cuando esperamos que el otro adivine lo que necesitamos

Ahora mismo acompaño a una pareja con mucho conflicto. Él espera que ella adivine en todo momento lo que necesita. Y cuando ella reacciona de una forma distinta a la que él tenía en la cabeza, lo vive como una crítica… y llegan el ataque, la mala contestación y la discusión de siempre.

¿Te suena? Nos pasa muchísimo: no comunicamos con claridad lo que necesitamos y le ponemos a la otra persona el peso de suponerlo. Pero nadie está dentro de tu cabeza. Si quieres que tu pareja pueda cuidarte, necesita saber qué te hace bien.

Pautas que doy en terapia y que puedes empezar a practicar hoy

• Di lo que necesitas en lugar de esperar que lo adivinen. «Hoy necesito que me abraces un rato» funciona mucho mejor que un silencio cargado de reproche.
• Aprende a darte cuenta de cuándo te estás tomando algo como un ataque. Ese «ostras, me estoy enfadando mucho» es el primer paso.
• Repara en el momento: «Perdona, te he alzado la voz» o «Perdona, te he contestado mal».
• Pide una pausa: «Dame un ratito, voy a dar un paseo y luego lo hablamos tranquilamente». Y vuelve de verdad a hablarlo.

Se trata de relacionaros de una forma más amable, más comprensiva y más afectiva, haciéndoos la vida más fácil. Esta conciencia se puede entrenar, y es justo lo que trabajamos en terapia de pareja y en el retiro de parejas de San Valentín.

Si os habéis visto reflejados, no tenéis que hacerlo solos

Sé lo que cuesta dar el paso de pedir ayuda en pareja. A veces uno de los dos lo tiene claro y el otro todavía no; a veces los dos estáis agotados de discutir siempre por lo mismo. Todo eso es normal, y no significa que hayáis fracasado: significa que vuestra relación os importa.

Ahora mismo mi agenda de terapia de pareja está completa, y prefiero decíroslo con sinceridad. Por eso es tan importante que os apuntéis a la lista de espera: en cuanto pueda acompañaros, os escribo. Además, seréis los primeros en enteraros del programa de pareja de 3 meses que estoy preparando, con lo mismo que trabajo en consulta.

Si tienes cualquier duda antes de apuntarte, escríbeme un mensajito por WhatsApp. Te leo con mucho cariño.

¡Ya tenemos nuevos retiros en nuestro hogar de Galicia!

Nuevo y exclusivo: «Despertar del Alma», nuestro Retiro de Fin de Año en Galicia, del jueves 31 de diciembre de 2026 al domingo 3 de enero de 2027. Imagina despedir el año en buena compañía, con personas que, como tú, quieren empezar de nuevo. Es un reencuentro contigo para despedir el año y renacer: para soltar lo que ya no te sirve, compartir, reír, bailar, cuidarte y recibir el 2027 en comunidad, con calma, con abrazos y pasándolo en grande. Descubre «Despertar del Alma», nuestro Retiro de Fin de Año.

Retiro de parejas de San Valentín en Galicia, del viernes 12 al domingo 14 de febrero de 2027. ¡Solo 3 plazas! Un fin de semana para regalaros tiempo, presencia y volver a miraros con ternura. Descubre el retiro de parejas de San Valentín.

Para reservar tu plaza en cualquiera de los dos, escríbeme por WhatsApp. ¡No te quedes sin la tuya!

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